¡MUDANZA!

ME VOY A http://perdedorpuntoes.wordpress.com/ aunque no tengo ni zorra de como cambiar la plantilla, pero ya me las apañaré.

Ya sabeis Teneis que pinchar aqui para ser dirigidos al nuevo blog. He mantenido los post anteriores y los comentarios de todo el mundo.

En el nuevo blog:
-Descubre por que si eres gilipollas me chuparás los huevos
-Sexo, familia y frikis
-El anticristo es mi hermano y más...

¡ 1607 VISITAS EN 17 DIAS ! ¡GRACIAS A TODOS! ¡SIGAMOS LA LUCHA DE LOS PERDEDOR.ES!

¡FELIZ DIA DEL ORGULLO FRIKI, PERDEDORES!

Hoy 25 de Mayo es el dia del Orgullo Friki. Felicidades a todos los frikis del planeta Tierra a los que se les trata como perdedores.

Porque hoy es el dia en el que una legión de frikis se ha alzado con la ilusión de que se les tome en serio y se les deje de definir como "niños grandes" y sobre todo perdedores.

¡ARRIBA FRIKIS DE LA TIERRA (MEDIA)!

NO SÓLO UN PERDEDOR, TAMBIEN UN GUARRETE

A la vista del éxito que tienen para los perdedores que leen este humilde blog mis patéticas vicisitudes, os cuento otra; esta es de hace un mes y además os servirá de advertencia a algunos.
Cuando tengo que ir a imprimir algo importante, la operación es la siguiente: Crear una carpeta en la memoria uesebé, pasar toda la mierda de archivos que siempre llevo en ella a la Nueva Carpeta y dejar en la raíz de la memoria lo que quiero imprimir (de esta manera ahorras tiempo al llegar a la tienda). Sencillo, ¿no?

Llego a la tienda, saludo, le doy la memoria a la chica (normalmente es un chico argentino pero la suerte no acompaña al perdedor, ya sabeis), ella abre la carpeta, y "¡MIERDA!, ¡JODER! ¡JODER! ¡OH MIERDA!" . La maldita opción de "Imágenes en miniatura" activada y en una carpeta se veían en pequeñito una mamada, dos lesbianas en la cama y unas mega-peras. Puse la cara de "PERO COÑO, ¿DE DONDE HA SALIDO ESE PORNO?", pero es que de actor tengo lo mismo que Fernando Alonso y luego me puse rojo, pagué, me fui casi corriendo por la calle preguntándome "¿Por qué me pasan estas cosas? y ya en mi casa me partí el culo.
Se que la chica que trabajaba alli lo vió, porque le saltaba una risita cuando estaba imprimiendo y miraba mi jeta de reojo (parecía que me había comido una bombilla).

Escribid vuestra moraleja en los comentarios si os apetece, que yo aún no la tengo clara

Del mismo estilo pero aún mejor (y viene muy a cuento) es lo que le pasó a Rafael Fernández (ezcritor y columnista de 20 minutos). Lo podeis leer si pinchais aqui.

Y POR FIN... SEXO (Experiencia patético-sexual)

¿Cómo se me ocurrio decir esa chorrada? También me lo pregunto yo. Quería relajar un poco la tensión, no se, se me fue la olla, es de esas cosas que una vez se dicen suenan fatal y te hacen desear tener una máquina del tiempo para volver atrás (¡¡¡¡Control +z)!!!!. Esa es la imágen que da un perdedor. Por favor, podeis compartir vuestras experiencias patetico-sexuales en los comentarios, si teneis alguna.

#9# LA LIGA ANTI-ALCOHOL

El objetivo de los integrantes de la liga anti-alcohol es joderme las noches de los sábados, (pienso que demasiados años de catequesis y represión sexual los ha convertido en unos inquisidores y censuradores de la diversión), no beben, no bailan, no fuman, sólo observan y juzgan, son "perfectos" y se excitan sabiéndolo.

Creo que les gusta amargarme , verme con una cerveza en la mano es suficiente para que empiecen con sus risitas y comentarios, -"¡Siempre estas bebiendo! ¡Que patético! ¡No paras! ¡Hay que ver como vas! ¡Que borracho! ¡Si te lo puedes pasar bien sin beber! "- Y estos comentarios joden porque entonces pienso: "¿De verdad doy esa imágen tan patética que me están contando? ¿Bebo demasiado? ¿Soy patético?......

Maldita sea, cuando salgo, bebo, es cierto, como cualquier persona. Y me lo paso muy bien, no doy la brasa a nadie, ni me pongo hasta el culo, ¡conozco mis límites!. Pero nada, que la liga la ha tomado conmigo y tendre que agradecerles que quieran savar mi alma y mi hígado.

¿Por qué la gente que menos disfruta de la vida es a la que más le gusta dar lecciones sobre la forma en que hay que vivirla?

ALBÚM DE FOTOS: BORN TO BE LOSER

SUEÑO CON ATROPELLAR A FARRUQUITO

Se me va la olla, lo siento. Me han contado que le han quitado el carnet a un chaval de 27 años que conozco por conducir borracho perdido. -¡Que se joda, se lo deberían quitar de por vida!- . He estado toda la tarde pensando en conducir y en los accidentes. (tengo 27 años y no tengo el carnet de conducir). Farruquito tampoco lo tenía cuando atropello a ese tipo. Y me he acostado pensando en si el bailarin de flamenco pensará en algún momento en la viuda del hombre que se cargó, ¿Pensará en ella cuando esté tirándose a su nueva mujer? ¿Y cada vez que vea a alguién parecido a aquel hombre por la calle? ¿Pensará en que una mujer estará sóla por su culpa cuando sea nochevieja y el esté con su familia?... Y asi con estos asuntos en la cabeza me he quedado dormido, soñando que atropellaba a Farruquito .

#8# EL "COLEGA" QUE ME HACE SPAM

La wikipedia define el SPAM como los mensajes no solicitados, habitualmente de tipo publicitario y en cantidades masivas. ¡Pero coño! Si eso es lo que hace conmigo J.L. desde que lo conozco.

Este perdedor me machaca con su Spam. ¿Y cómo ?

Pues llamándome, MASIVA y EXCLUSIVAMENTE, para contar tres tipos de gilipolleces, sin que se trate de una conversación emisor-receptor, sólo hay emisor y tengo que escuchar lo siguiente:

Gilipollez 1) "Me he comprado tal o cual cosa, luego quedamos y te lo enseño, tienes que comprate tú otra, si no te voy a dar envidia, je je "

Gilipollez 2) "He conocido a una tia que está muy buena, te vas a quedar flipao, es muy guapa, ya la verás y se te caerá la baba."

3) "¿Como llevas el trabajo? Pues ahora yo estoy de puta madre, voy a entrar en negocios con tal tipo y me voy a llevar una pasta, estoy haciendo unas gestiones que ya verás, ya verás." (Esta es la que más me jode porque nunca espera tu respuesta y se abalanza a contarte sus futuras historias empresariales imaginarias)


Como todavía no existe una carpeta de Spam donde meter a este tipo. Lo único que puedo hacer es cambiarle el nombre con el que le tengo puesto en el móvil, y así cuando aparece "¡OJO, ES SPAM!" , simplemente no lo descuelgo.

LOSER FACTOR: Su factor de perdedor. es muy alto, sobre todo cuando descubres que la mayoría de las historias que te cuenta se las inventa , porque nunca conoce a nadie, no tiene negocios ni pasta ninguna. Es un tipo aburrido que inventa y hace Spam para sentirse mejor.

DENUNCIA DE UN PERDEDOR.ES

Un perdedor.es me ha enviado este texto y este dibujo tan chulo, en el denuncia que sus supuestos colegas de toda la vida lo acosan diciéndole que es gay porque hace mucho que liga con chicas, pero mejor que lo leais vosotros mismos.

Buenas losers, se dirige a vosotros un tio normal y pacífico,o lo que la sociedad entiende como un tio normal, es decir, si cualquiera de vosotros os cruzaseis conmigo por la calle no sentiríais la más mínima sensación de peligro, pero bueno antes de que empiece todo el mundo a pensar en asesinos en serie, en serio, iré al meollo del asunto: quiero denunciar un acoso, un acoso hacia mi persona por parte de mis seres más queridos, mis amigos, ¡¡joder!!.Siempre he sido una persona reservada, pero no tímida, que bien por mi forma de ser, o por mi puta educación tengo que dar los buenos días a todo el mundo, sonreír cuando veo a alguien o pedir permiso hasta para mear y por supuesto dar las gracias por todo aunque se estén cagando en mi padre. Apoyo a los homosexuales, los respeto, me parecen un colectivo respetable por su lucha en la sociedad, pero yo no soy gay, ¡¡coño!! Así que dejar de tocarme los huevos con esa mierda y dejarme vivir.

Después de tantos años, intentando ser un tio guay, intentando caer bien a todo el mundo, no fallando a nadie (que no follando), y esto es lo que me queda, insultos y vejaciones y que me digais que soy gay porque llevo 2 años sin comerme un colin. ¡joder! ¡Tengo una vida!!, ¡¡¡No me como una mierda porque soy un gilipollas!!!. ¡¡Homófobos!!

¿QUE ES MAS FRIKI?

O también la cuestión podría ser : ¿Qué es más friki?; El fan del Señor de los anillos* que se sabe la genealogía de todos los personajes, dónde y cuándo paso tal suceso, la biografia de Tolkien, etc,etc? ó acaso no es igual (o más friki) el forofo futbolero que sabe los goles de cada uno de los jugadores y sus trayectorias profesionales, los resultados de partidos que ocurrieron hace eones, el precio de los fichajes que se pagaron, etc,etc,etc,etc?

*Se puede sustituir por Star Wars o cualquier otra película/libro.

Esto viene a raiz de unos colegas donde trabajé hace mucho que me consideraban friki porque no entendía de fútbol, mis preferencias andaban más por la lectura, informática... y me decian -"Tio, que raro eres"- con cierto desdén en la mirada sólo por ser demasiado apasionado por ciertos temas no tan populares. Ese raro, traducido a hoy en dia sería friki.

Sin acritud hacia ellos, ni a la gente que adore el futbol, pero hay que pensar dos veces antes de llamar a alguien friki en un futuro. ¡Ah! Y que tiene que ver esto con perdedor.es , pues que entre los mayores perdedor.es de este país se encuentran los hinchas del ATLÉTICO DE MADRID. Pero lo llevan con orgullo y la cabeza bien alta, no hay mejor ejemplo de perdedor.es. ¡ATLETI, ATLETI!

ESTE BLOG ES UNA MIERDA

A partir del Domingo 14 por la noche, el posteo será diario , ampliaremos la fichas de perdedores 100% y añadiremos tiras cómicas. Palabra de perdedor.

No dejes de escribir tu comentario si estas de acuerdo en que este blog es una mierda, loser.

¡ÚLTIMA HORA! SE AÑADIRÁN LOS NUEVOS POST LA NOCHE DEL LUNES 15

¡TATACHAN! YA SE HA PUESTO ALGO... Y SEGUIMOS ESCANEANDO...

#7# BAKALAS DE MI BARRIO

Tambien conocidos como "monguis", "fritillas", "koalas" y "nens". Quedan en el barrio siempre a las misma hora, con sus motos y sus novias. Nunca adquieren la conciencia de que son perdedor.es

LOSER FACTOR: Son un perfecto ejemplar de Perdedor.es pero en la categoria de ignorante, porque nunca advierten que lo son . Además, medida que crecen se vuelven más peligrosos (probabilidad de que te den una hostia del 78%) Acaban adquiriendo ideas políticas de ultraderecha. Los más dotados entran en el ejército o en su defecto trapichean con pastis y costo por los bares.

Eres una mierda para ellos si:
No tienes músculos, no tienes coche o moto "makeao", no llevas el pelo estilo cenicero o similar y demás...

Puedes ver mejores descripciones sobre estos perdedores aqui o aqui.

EN SU CABEZA: "Chun chun, soy el puto amo, las nenas estan locas por mi kuerpo, Chun Chun ¡Escucha la músika k sale de mi koche! soy el puto amo, te voy a reventar si miras a mi novia, este finde me voy a poner to ciego y voy a reventar a kien sea, Chun Chun, (repeat) "

#6# EL CURA QUE DABA RELIGIÓN EN EL INSTITUTO

Imponía su ley en las clases de religión. Su obsesión por el aborto era tal que nos puso un video en que se veía una operación de aborto entera, con todo detalle, como sacaban trozos del feto y luego se recomponía en una mesa como una puzle para ver que no se dejaba nada dentro.

LOSER FACTOR: Mayor que el de Cristo.

JODIENDA FACTOR: Alto, tan alto que nadie que fuera a sus clases consiguió follar hasta dejar el instituto debido a su bombardeo mediático antiabortista.

PARADERO ACTUAL: Esperemos que esté muerto y en el infierno Lucifer le obligue a ver continuamente "MEDICO DE FAMILIA" o algo peor.

#5# LA CHICA DEL PITILLO

Su nombre es desconocido para mi, pero es un jodido Ángel exterminador de no-fumadores. Siempre que la miro está con un pitillo en la boca. Tiene cara de no querer amigos, pero me tiene desquiciado. ¿Por qué a los perdedores nos gustan las malas personas?

LOSER FACTOR: Si consigo introducir mi mi “pene de loser” en ella, y no está ni drogada ni muerta quedará científicamente demostrado que es una perdedora de pura cepa.

#4# LA GORDA Y SU MASCOTA

Siempre salen juntas, desconocemos sus ocupaciones pero la GORDA tiene una habilidad casi mágica. Le cabe en la boca un tercio de cerveza por su parta más ancha y no le importa en absoluto hacer gala de esa grandiosa habilidad. Se de putas veteranas que no pueden hacerlo.

LOSER FACTOR: Se sale de las gráficas

JODIENDA FACTOR: Te miran mal, se ríen de ti y de mi (Y ESO JODE), a la Gorda se la folla cualquiera (aunque no lo sé por experiencia) a la Mascota sólo si tienes un gran coche (Si llegas a conocerla lo primero que te pregunta es el tipo de coche que tienes, en qué trabajas y tus posibilidades de ascenso a corto plazo).

#3# HIPPIE CON PERROS

Los hay de muchos tipos, colores y sexos pero los cánidos son la nota inconfundible del HIPPIE CON PERROS. Les gusta entrar en los bares con los perritos, viajar y ponerse hasta el puto culo. Viven su puta vida y no molestan si no les tocas los huevos, mi padre dice que bailan por comida, pero mi padre es un gilipollas.

HABILIDADES: Sobrevivir. Ser bohemios. Okupar.

LOSER FACTOR: A los ojos de la humanidad en general son lo más perdedor que existe, a mis ojos son personas auténticas. No son perdedores como el resto de los mortales, (los he puesto en el blog porque el dibujo ha salido chulo), están en otro universo paralelo que sólo se puede visitar bajo el efecto del LSD.

JODIENDA FACTOR: Nulo si no eres pasma o autoridad competente. Les eres indiferente seas lo hijoputa que seas, son todo lo contrario a los HIPPIEPOLLAS (Próximamente en este blog).

#2# EL BORRACHO DE LA GUITARRA INVISIBLE

Ronda los cuarenta, deambula borracho haciendo inverosímiles punteos de guitarra y cantando canciones de ilegales. Tiene mujer e hijos pero nadie los ha visto nunca juntos.

HABILIDADES: No se canteará ni en el día del juicio final. Se mueve como si tratase de un experto en el arte marcial del “Mono borracho”. Sólo “suelta” la guitarra para decir “¡Otra, otra, otra…! , en los conciertos, verbenas populares e incluso en los bares.LOL

LOSER FACTOR: Muy pero que muy alto.

FACTOR JODIENDA: Da el coñazo mucho, pero entretiene y sabe de la música de los 80 más que Joaquín Luqui.

HECHO MÍTICO: Cuenta siempre la batallita de que llegó a vender porros a Mamoncín, el Presidente de la SGAE. (Su credibilidad es del 100%)

#1# PERDEDOR.ES : MI EX-EX-NOVIA Y SU PROMETIDO

Ella no dejará de verme como una mierda hasta el dia de mi muerte. Adicta a la revistas de decoración (no ha leido un puto libro en su vida)y a las peluquerias. Él ha pesar de ser un auténtico pedazo de subnormal me cae bien, no sabe lo que le ha caído encima. Gracias a los Dioses que me dejó esa zorra. El tiempo lo cura… todo menos la estupidez.

LOSER FACTOR: Cuando dos perdedores de tal calibre se juntan, el factor de loser es inconmensurable durante las tres o cuatro generaciones venideras. 100 PUNTOS

FACTOR DE JODIENDA: Regular. Siempre que nos encontramos me pregunta si sigo trabajando en la misma mierda de siempre y si es un sábado por la noche si voy borracho. Para que te deje tranquilo hay que preguntarle al oido -"¿Cuanto le costó a este capullo que se la chuparas? ¿Superó mi record*?"- u otra barbaridad similar, así se despedirá inmediatamente.

*3 fines de semana y dos comidas de conejo :)

¡TÚ ERES UN PERDEDOR!

"No sois vuestro trabajo, no sois vuestra cuenta corriente, no sois el coche que tenéis, no sois el contenido de vuestra cartera, no sois vuestros pantalones. Sois la mierda danzante y cantante del mundo." Chuck Pakahniuk (El club de la lucha)

Es bien cierto que de perdedores el mundo está lleno, YO SOY UN AUTÉNTICO PERDEDOR, y lo admito pero tú te resistes.

Reconozcamos que lo somos, seamos sinceros, lo hemos asumido y no necesitamos que el mundo nos lo recuerde.

-¡BASTA YA! ¡TENGO UNA PUTA VIDA! ¡TENGO UNA VIIIIDA!- grito en mi cabeza constantemente.

Se forja una revolución…

¿Por qué todo el puto mundo me juzga? ¡Yo no os juzgo malditos gilipollas!...........................….. Hasta ahora, que tengo un jodido blog, se usarlo y he perdido la educación que me quedaba. Y mira por donde, que además vais a ser clasificados y calificados, a ver si al miraros delante del espejo os dais cuenta de la tremenda realidad :

¡SOMOS TODOS UNOS PERDEDORES!